Понедельник, 11.12.2017, 04:54
Приветствую Вас Удачливая задница Казантип 2014 | RSS

Всероссийский клуб неудачников

Казантип 2014
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум неудачников » Клуб Неудачников » Неудачи » Неудачник...
Неудачник...
skyrangerДата: Среда, 06.07.2011, 06:03 | Сообщение # 1
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Набрел на этот сайт, почитал истории... мда... ну вы и лузеры :). Ладно, шучу. Некоторым здесь и правда серьезно не везет, никому такого не пожелаешь. Но они, имхо, не неудачники. Бывают в жизни беды, горе, трагедии. Но с тем что уже случилось, ничего не поделаешь, надо постараться забыть об этом и двигаться дальше. Ваша первоочередная задача не дать этим бедам причинять вам вред, для этого есть разные способы. От напиться до проводить время с семьей/любимой/друзьями.

Настоящие неудачники - это те, кто осознают никчемность своей жизни, которые ничего не добились и понимают что все упущено и теперь уже не удастся ничего исправить. Поэтому остаток жизни представляется мучительным, скучным, и даже зачастую хочется чтобы это все поскорей закончилось (не неудачи, а эта отстойная жизнь). Попробую рассказать о себе. Не знаю зачем, наверно потому что никому в реальной жизни этого рассказывать не буду. И еще немного греет мысль, что наверно на свете я не один такой. Может кто-то прочитает и не повторит ошибок.

В принципе, я не считаю себя неудачником в том плане, что мне вечно не везет. Я считаю себя неудачником в том что не состоялся в жизни и чисто по материальным причинам, так сказать по условиям существования. Мне 30 лет, у меня нет ни девушки (и никогда не было), ни нормальной работы, ни денег, ни собственного жилья, живу с родителями. Мне очень стыдно за такое положение вещей, по сравнению даже с теми кто не добился ничего особенного в жизни, которых знаю, я прям реальный неудачник как из анекдотов. Из тех что типа 40-летний девственник живет с мамой. У меня нет профессии, я ничего толком не умею и не вижу никаких перспектив. Но если бы все было так просто! Самое плохое не в этом.

С раннего, еще дошкольного детства, я был нелюдим. Люди вечно чего-то от меня хотели, приставали с разговорами, не давали побыть одному. Никто никогда не считался, хочется ли мне например спать или есть. Будили в любое время, ел что готовили, я наверно за все детство пока был маленьким, ни разу не попросил мать приготовить то, что мне хотелось. Впрочем, тогда и жизнь была посложнее, чем сейчас. Особенно когда на лето отправляли в деревню, там вообще был мрак. Никаких водопроводов и сантехники, забудьте об этом! :). Ведро с водой, стоящее на табуретке в углу избы, - это все что было из гигиены. Плюс много работы в поле, а потом еще и приходилось няньчить двух-трехлетних детей (когда мне самому было лет 7). Единственно что облегчало жизнь, это то что семья была сильно религиозной и по воскресеньям у них был типа выходной, когда ничего делать нельзя. В общем, всю неделю я ждал воскресенье, тогда можно было с пацанами побегать по улицам или сходить на речку ловить бычков и жарить их на костре. Так что детство у меня было относительно счастливым, но повторить не хотелось бы.

Но следствием того, что мне такой уклад жизни категорически не нравился, стало то что я всеми силами пытался отдаляться от людей (речь все еще о раннем дошкольном и школьном возрасте). Я начал фантазировать, придумывать свой мир. У меня было хорошее воображение, я мог взять какую-нибудь идею, ну например, что могу летать или читать мысли, становиться невидимым, и обдумывать ее детально часами и днями. Самое долгое доходило до недели или чуть больше. Потом я придумывал другой сюжет и все заново. Так и жил, в собственных фантазиях. Больше ничего меня не интересовало. Ну, кроме любопытства как устроен мир, как работают механизмы и все такое.

В школе ничего особенного не было. Кроме того, что я ее ненавидел. Ненавидел вставать так рано, ненавидел когда меня заставляли сидеть часами в классе и слушать какую-то муть. Впрочем, учиться мне было легко, а некоторые предметы (очень мало какие, например физика) где-то к концу 10-11 класса даже были интересными. Так что учился я на четверки-пятерки, но в школу ходить не любил. И когда наше образование перешло с шестидневной недели на пятидневку, это было здорово, целых два дня отдыха!

Добавлено (06.07.2011, 08:02)
---------------------------------------------
Первые классы я даже не особо помню, мы то перезжали, то школы закрывались и наши классы объединяли/переводили в другие школы и т.д. Но с середины все устаканилось. В школе я был нейтральным. Со мной не особо водились, но никто и не трогал, хотя я был невысоким (второе место с конца строя) и худым/хилым. За все время обучения я подрался всего раза два наверно, и то по случайному стечению обстоятельств. Друзей у меня не было. Ну как не было... С кем-то больше разговаривал, чем с другими, иногда ходили вместе гулять на улице. Но после окончания школы я был очень рад, что с ними не придется больше никогда общаться (та же ситуация была в институте). Девочек я стеснялся. Они меня не замечали, а в старших классах стали целенаправленно игнорировать. Ну, к примеру, идем мы с одноклассником, они могли к нему обратиться: придешь на день рождения? Пригласить его, я меня рядом как будто нет. Ну и я конечно с ними тоже никогда не заговаривал.

В итоге я начал считать себя уродом, постоянно чувствовал себя неловким и неуклюжим. В школе я влюблялся два раза - первый раз в девочку-красавицу-блондинку. Но однажды она расплакалась у доски за полученную двойку и у меня почему-то возникло прям сильное отвращение к ней, разлюбил в один миг :). Потом мне нравились какие-то девушки, но что толку, я с девочками никогда не разговаривал, даже не здоровался. Ну а без общения я строил в воображении какие-то образы, мечтал. Так и жил.

В 10 и 11 классе уже было довольно трудно, как бы началось половое созревание, появилась непонятная тоска и чувство одиночества... Ну, это всем знакомо :). Мне часто казалось, что где-то должна быть девушка, которой так же плохо как мне и так же хочется любви. Может она совсем рядом - в соседнем доме, в соседнем подъезде, через стену. Но нам нет никакой возможности встретиться. Я бродил ночью с собакой, смотрел на освещенные окна домов и мне было так тоскливо и одиноко...

Но потом я поступил в институт, и вот тогда началась самая жесть. К проблемам вставания по утрам добавились физические потребности. Разумеется, это был технический вуз, в группе было две девушки и только одна из них более менее симпатичная. Гормоны уже играли вовсю, а худощавое телосложение только усиливало их действие. Собственно, я остался таким же как раньше - стеснительным, считающим себя уродом. Я просто не мог ни к кому подойти, я во-первых не верил, чтом могу кому-нибудь быть интересен, а во-вторых, не хотел ставить девушек в неловкое положение. Мол, если к ней подойдет такой урод, значит она сама не ахти и это ее оскорбит.

Как и многие подростки в подобных ситуациях, я много думал о смерти и страстно желал ее. Перед сном я часто мысленно просил не проснуться утром, пытался как-то настроить себя на это. Мечтал о какой-нибудь смертельной болезни. Ну, обычное дело. Первое время я боялся что не смогу сдержаться, мне было жаль родителей и это было единственное что останавливало. Потом в какой-то момент я понял, что уже набрался сил как мужчина, чтобы жить не смотря ни на что, и проблема с вероятность суицида разрешилась. Но это не сделало жизнь легче.

Я находил небольшое утешение в том, что у меня была собака - немецкая овчарка. Я по несколько часов гулял с ней вечерами. Все остальные эмоции я направлял на ненависть - к мире, к себе, ко всему. Это не значит, что я хотел всех убить smile или строить подлянки. Нет, я просто презирал жизнь, общество, бога - такого придурка, который сделал этот мир таким. Но больше всего себя. В общем, сублимация в полной красе. Тогда же я узнал про музыку в стиле металл через интернет (потому что знакомых металлистов у меня не было и я вообще не знал, что бывает такая музыка!). О, это было целебным бальзамом на мою израненную душу. Профессия, получаемая в институте, была полной лажей (так как распределяют на кафедры по специальностям на 3 курсе, в то время на нормальные кафедры попадали только платники). Поэтому я увлекся изучением программирования. Это позволяло весь ум занять сложными алгоритмами, отвлечься как-то. Но первые три-четыре курса института были ужасными, до сих пор удивляюсь как я это пережил.

Добавлено (06.07.2011, 08:02)
---------------------------------------------
Что ж, где-то на четвертом курсе я все-таки решился подкатить к той единственной более менее симмпатичной девушке из двух, что были в нашей группе. И что вы думаете? Я подстерег ее, когда она задержалась допоздна (по тем же причинам, чтобы ее не позорить тем что с ней разговариваю). Спросил, не хочет ли она со мной встречаться. Девушка наверно офигела - несколько лет в одной группе и даже не здоровались, а тут предлагает встречаться B). И то ли от испуга, то ли правда, но она ответила что у нее через неделю свадьба. Круто, поздравил, и краснея отправился восвояси... ).

Так до окончания института я больше не пытался ни с кем познакомиться. Впрочем, на старших курсах я заметил что есть еще пара человек в группе, которые тоже вот так с противоположным полом не особо общаются. Хотя внешне они были вроде ничего, и интересные, неглупые собеседники. Тогда я начал подозревать, что я не один такой и нас, не привлекательных для девушек, довольно много. Я много думал почему так получается, изучал психологию, социологию, нлп, методы пикапа. И если не считать что часто мечтал на эту тему, на практике я никогда не использовал эти якобы знания (тогда мне казалось что это действительно знания и законы человеческого мышления). За всю жизнь я ни разу не подошел на улицу к девушке знакомиться. И думаю, что никогда не подойду.

Окончание института совпало с дефолтами и прочими катаклизмами, когда цена на квартиры резко выросла с 200 долларов за квадратный до 4 тыс, и тогда я понял, что с имеющейся профессией инженера мне на квартиру заработать нереально. Я начал пытаться создавать свой бизнес. Пробовал играть на финансовых рынках, заниматься необычными проектами в плане программирования и т.д. Через пару лет после окончания института мне все же удалось сделать удачный проект. По тем временам зарплата была не очень большая, но за 2-3 года я смог заработать на машину новую иномарку (хоть и одну из самых дешевых) и считал это очень круто. И пока я обладал какой-то властью в этом проекте, начал замечать что девушки начали проявлять ко мне интерес (пока виртуально, так как меня они не видели). Доходило до того, что например в форуме более нормального чела игнорировали, а отвечали мне, потому что я был владельцем сервиса. Меня это смущало и немного коробило, это было как-то нечестно. Правда всего две девушки общались со мной, но и это было для меня очень много.

Но с одной из них мы много общались в течении пары лет и я понял, что влюбился в нее (хотя видел только фото). Она как будто понимала меня, была такой по характеру, о которой я всегда мечтал. Воплощением женственности, мне хотелось ее прижать к себе, погладить по головке, утешить... сделать ее счастливой... не знаю, ради нее я готов был на все. Сейчас-то я понимаю, что во многом сыграли роль гормоны. Но тогда я правда ее любил и был готов даже жениться. И мы с ней встретились один раз, вроде нормально поговорили, отвращения с ее стороны я как бы не заметил. Но когда через пару недель я решился и спросил, не хочет ли она со мной встречаться, она ответила, что любит сразу двух(!) парней. Одного она хочет, а с другим ей спокойно. Мне же был ответ "нет". А для большей убедительности, она добавила "нет, нет и еще раз нет". Вот так, мало того что получил отказ, так еще она спала сразу с двумя парнями, а я в 25 лет был девственником. Это было реально ударом, у меня аж дух захватило тогда от такой вселенской несправедливости :).

Я сразу понял, что моим мечтам не сбыться. Что это все было недоразумением, недопониманием. А так как к тому моменту я ее уже страстно желал, истытывал буквально физическое влечение, то стало понятно что предстоят трудные времена. Мне хотелось кричать, я сжимал зубы до боли и лежал целыми ночами, терпя. Естественно, уснуть не мог. Вообще, я плакал только два раза в жизни: когда трагически умерла та собака, которая была мне лучшим другом, почти как брат, и в этот раз. Три года я сильно страдал. Бросил работу, жил за счет того что до этого заработал (но так как с родителями, то на себя трат было немного). За эти годы я окончательно удостоверился какое я ничтожество. В смысле, не привлекателен для противоположного пола.

Добавлено (06.07.2011, 08:02)
---------------------------------------------
Прошло несколько лет... Боль поутихла. Но я все так же считал себя ни на что не годным. Несколько раз я регистрировался на сайте знакомств. Писать первым я стеснялся, потому что думал что это бесполезно. Все равно придется встречаться и все выяснится. Но это и не понадобилось. Сначала я хотел просто пообщаться или посмотреть на фотографии _реальных_ девушек, так как мог видеть их разве что на улице. Но некоторые первыми писали мне. В принципе, с несколькими неплохо поболтали. Но встречаться ни с кем я не стал, все по тем же причинам неуверенности в себе. Да и вообще, по большей части глупо получалось. Я ведь с детства с девушками не общался, поэтому все что я о них знал - это подчерпнутое из книг/статей в журналах и то что сам понапридумывал. А понапридумывал я, как несложно догадаться, под действием гормонов :). То есть, то что мне хотелось. А в реальности все оказалось иначе. Девушки не стремились едва увидев парня, который им понравился, сразу прыгать к нему в постель. Им надо было сначала узнать человека, так как до этого обжигались на доверчивости. Впрочем, кого я обманываю? Наверняка меня просто не принимали всерьез. Если девушке кто-то действительно понравится, она сама приложит все усилия, чтобы его соблазнить :). В общем, интуитивно я чувствовал, что девушки развлекаются с другими, я меня типа как серьезного ответственного молодого человека планируют на семейную жизнь, а то еще и чтобы воспитывал их детей, которых нагуляют от мачо. И это меня ужасно оскорбляло, что не воспринимают меня как мужчину. Поэтому и не встречался с ними, а каждый раз удалял свою анкету. До следующего раза, когда мозги совсем расплавятся от отсутствия секса.

И вот однажды случилось нечто, то перевернуло мою жизнь. Страдая от бессоницы и физически от отсутствия девушки, я искал чем отвлечься. И натолкнулся на сайт, предлагающий прыгнуть с парашютом. Никогда не задумывался об этом раньше, а тут решил попробовать - почему бы и нет? Ну, раз испытал себя, два раза, понравилось.

И перед очередным прыжком, а мне очень не хотелось умереть девственником (я тогда думал это опасно, смысле парашютизм а не смерть девственником конечно), я не придумал ничего лучше, как снять шлюху :). Вот такой я великий тактический гений, ха-ха :). Все равно бесплатно на ближайшие десятилетия мне не светило. Созвонился, назначил время встречи. О, как мне не хотелось туда ехать, как было страшно! Но я собрал всю волю в кулак, надо значит надо! А то правда обидно будет разбиться, не подержавшись ни разу в жизни за женскую грудь. Приехал, девушка открыла дверь, поздоровалась, развернулась и ушла. А я остался стоять как дурак. Я же не рассчитывал что она согласится, думал сразу пошлет, а тут ушла и оставила дверь открытой, типа мне уходить или что? В общем, она вернулась и пригласила. Но на деле все оказалось совсем не так, как представлялось. Я так и не смог ничего сделать. Даже по ощущениям когда гладишь девушку. совсем не такие как я думал (а думал я, что она будет скользкой как намыленная, а оказалась шершавая, руки типа не скользили. и неожиданно теплой). Приехал домой, привычно подрочил, чтобы снять напряжение. И вспомнил, что видел еще вариант - что-то вроде интимного массажа, но без секса. Ура!!! Потискаю девушку и никто не будет заставлять меня трахаться с ними. Я был так счастлив что нашел такой замечательный выход, вот идиот :)).

В этот же вечер поехал по другому адресу, действительно две обнаженные девушки делают массаж (они еще и лесбишоу устроили, хотя мне это как бы не нужно было. но пусть будет для общего развития). Главное, что я мог их обнимать, смотреть, лежать обнявшись сразу с двумя. Это было очень приятно. И вот благодаря им мое сердце успокоилось. Я видел, что они действительно были не против так лежать со мной. То есть они не воспринимали меня как полного неудачника (они были не в курсе просто :)), а относились как к мужчине. Ну, с женской нежностью, податливостью, вы понимаете (хотя откуда вам знать, неудачники, гг. шучу :))) Конечно с бесплатными девушками ничего не изменилось и я не питал никаких надежд на этот счет. Но сам факт, что обнаженная красивая девушка может ко мне добровольно прижиматься (до этого я всерьез считал, что единственная возможность для меня заняться сексом - это стать насильником), невероятно грел мне душу, это было чудесно. Потом еще с периодичностью примерно один раз в год я пользовался такими услугами.

Добавлено (06.07.2011, 08:03)
---------------------------------------------
Собственно, на этом подходит к концу моя история. С каждым случаем становилось все хуже, мне как бы начинало все сильнее хотеться общения, любви, создать семью. Просто вида живой голой девушки стало мало. Я пишу об этом только потому, что больше уже не буду пользоваться подобными услугами. С годами стало немного легче терпеть. Нет, это по-прежнему очень тяжело. Я почти физически страдаю от отсутствия секса, иногда не могу спать по ночам, приходится выматываться на велосипеде до полного изнеможения или еще как-нибудь отвлекаться, сублимировать в поиске приключений и трудностей. Но думаю что впереди будет только лучше, лет через десять должно стать легче, так что все норм. Хотя если бы не предыдущие испытания, этот срок мог бы показаться вечностью.

Мда, и пока я так тормозил, метался то бросая работу, то находя новую когда заканчивалсиь деньги (зарабатывать смысла не было, на что?), другие за эти 10-15 лет уже смогли накопить приличный капитал. Обзавестись хорошими машинами, квартирами, стать зажиточными обитателями. И хотя теперь я знаю, что очень-очень редкие девушки потенциально могут лечь со мной в постель, но уже поздно. Нет ресурсов. Да и лень уже напрягаться, не двадцать лет, когда был полон энтузиазма. Даже если я сейчас посвящу все время зарабатыванию, то когда я смогу догнать некий средний уровень, годам к 50? И то купить квартиру не смогу, только снимать. Хреново. Вот это и называется неудачник.

Кстати, в свете вышеперечисленных событий, обычные девушки мне уже и не нравятся. А нравятся неудачницы :). Чтобы тоже немного настрадались по каким-то причинам. Которые могли бы понять таких как я. То есть было нечто общее в отношении к миру и взглядах. С обычными девушками, не знавшими сильных потрясений, а всю жизнь живших в неких средних комфортных условиях, мне и поговорить не о чем. Поэтому больше не бываю на сайтах знакомств. И думаю что уже никогда у меня не будет секса. Да и общения с противоположным полом. Хорошо хоть нашел единственное достойное увлечение, которому можно посвятить остаток жизни (какое именно не важно, да и не в этом дело). Понимаю, что впереди будет много трудностей, что эти пару десятков лет, которые еще надо прожить, будут чертовски долгими. Но после того через что я прошел во время юности, с такими выбросами гармонов и отсутствием секса и общения с противоположным полом, мне теперь все пофигу. Ад детские цветочки. Я просто не рассказываю как боролся с соблазном обрезать стропы у того же парашюта, как доводил до реально опасных ситуаций, как смотрел смерти в глаза с целью закалить характер, чтобы были силы дальше жить. Закалил достаточно.

Думаю, моя главная ошибка в том, что не приспособился в раннем детстве к общению с людьми. Не был гибким, не научился подстраиваться под обстоятельства и под существующий мир. Вместо этого я замыкался в себе и придумывал свой. А он, конечно, оказался несоответствующим реальности. Сейчас я конечно могу играться со своими техническими игрушками, может даже чего-то добьюсь в профессиональном плане. Но о том, что мне действительно нужно - семья, девушка - родственная душа, которая могла бы стать матерью моих детей, боюсь, уже не сбыться. Все остальное ерунда.

И да, девушки-неудачницы - вы прелесть! ;-) Не знаю чем можно помочь, но хотя бы знайте что кто-то вас поддерживает. Не отчаивайтесь, ищите себе пару, ну а вдвоем вам будет и море по колено. Удачи и берегите себя.

 
AndreiДата: Среда, 06.07.2011, 16:38 | Сообщение # 2
Лузерок
Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Репутация: 0
Статус: Offline
Да...Есть интересные моменты в твоей жизни.Прыжки с парашютом,девушки массажистки,как я понял свой атосервис,новая иномарка.(я вот например смог только старенькие жигули купить).Если я правильно понял что у тебя был свой бизнесс то тычего то можешь.Непонятно только почему ты бросил своё дело...ну возможно потомучто кроме расставания с той девушкой возникли ещё какие то проблемы.Хотя расставаться неприятно-это я помню,и 3 года переживаний могу понять.Я думаю и сейчас не поздно придумать какой то способ заработка,как ты сам заметил девушки да и люди вообще это ценят. По поводу девушки неудачницы которая бы тебя понимала ты прав. Мыслишь в правильном направлении! Мне тоже всегда хотелось найти такую же девушку как я.
 
LayДата: Суббота, 24.12.2011, 15:43 | Сообщение # 3
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
я так же считаю себя уродом и я стольже замкнут и вообще наши жизни похожи. но я какойто момент я понял что страшные парни созданы чтобы трахать страшных девушек и это меня спасло а шлюхи научили всему. а ты.. ты прост осдался.. ты ничтожество подстверждаю
 
ДжониМнимоДата: Вторник, 10.01.2012, 21:53 | Сообщение # 4
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
Ниплохо ты расписал свою жизнь,респект тебе ))
нашёт девчёнак неудачниц я стобой согласен, мечтаю найти такаю

тебе в некотором роде ешё повезло,у меня в городе проститку очень сложно снять,скорее даже,для меня не возможно,не говоря а всяком массаже(завидую тебе)


Мне трудно описать свои мыли,чтоб их поняли.
 
BradypusДата: Вторник, 07.02.2012, 01:27 | Сообщение # 5
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Очень хорошая история. Единственное что не понял, почему у тя всё так сложилось то, вроде норм чувак, но слишком мечтательный, ну да ладно, так какого хрена??

Добавлено (07.02.2012, 01:27)
---------------------------------------------
Интересно девушки неудачницы мечтают о парнях неудачниках? или по прежнему прынцев ждут, дуры)

 
Форум неудачников » Клуб Неудачников » Неудачи » Неудачник...
Страница 1 из 11
Поиск: